“Per trovare la giusta luce bisogna cercare anche nel buio.”
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Poco più di 750.000 residenti e qualcosa come 0,05 macchine per abitante, le fondamenta dei piani urbanistici da quelle parti nascono in funzione delle piste ciclabili. A Roma si pensa di far pagare gli automobilisti per restare in coda sul grande raccordo anulare… Diversi punti di vista? A Roma non ci sono piste ciclabili, troppe salite, non funzionerebbe… Io dico che per ogni salita c’è sempre una discesa.
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Quattro case abbandonate, storte, brutte e mezze fradice, il tutto appiccicato sopra un’informe montagna di tufo ammuffito. Il paese fu abbandonato dai suoi vecchi abitanti e poi negli anni settanta ripopolato da una comunità di artisti… Forse sarebbe stata meglio una comunità di muratori, comunque il vecchio paesino non se la passa tanto male e mantiene ancora oggi un certo fascino.
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Per la "Giornata della Terra" si organizza un mega concerto gratis a Piazza del Popolo, in sequenza: Gente, macchine, moto, benzina, inquinamento, alcool, droghe, vomito, mondezza, ripulire, smonta e rimonta, energia elettrica, ecc. Questa sarebbe la giornata a favore della Terra…?
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Cosa può mai succedere a tre teste calde che dopo un colpo messo a segno si ritrovano nel loro covo per dividere il bottino? Alcool per brindare, droga per festeggiare e gioco d’azzardo per fottersi a vicenda. Questi sono gli ingredienti del primo episodio di "Gangster", il serial criminale che di buono non ha niente.
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Sintesi della serata di Ieri al concerto di Richard Benson: alle ore 22.15, siamo giunti davanti l’ingresso della nota discoteca romana, l’Alpheus, presenti fuori dalla porticina di ingresso in quel momento c’erano circa trecento persone accalcate e dai toni al quanto incazzosi. Sembra la solita serata con cori di dissenso al grande artista londinese ma poi la situazione degenera rapidamente, esponenzialmente, tiro di dozzine di uova agli addetti alla perquisizione e ai buttafuori al seguito, quest’ultimi costretti alla ritirata chiudono la porta del passaggio e si rifugiano all’interno dei locali adibiti al concerto. La folla fuori si scalda ulteriormente ed impugna le transenne metalliche che usa come ariete per tentare di sfondare la porta, arrivo della polizia e arresto di otto persone. Dopo una mezzoretta le porte si riaprono e la restante folla viene fatta entrare, all’interno la situazione sembra essere calma o almeno fino a quando… Prima uscita di Richard Benson: uova come se piovesse, insalata, pomodori, cipolle, patate, yogurt, farina, acqua, birra, polli e ancora uova, l’artista è costretto con l’aiuto della moglie a tornare dietro le quinte. Seconda uscita di Richard Benson: questa volta il cantante tenta addirittura di accomodarsi (su di una cassetta per la frutta) ed afferrare quello che sembra essere un microfono, ma il flusso di prodotti alimentari ed ortofrutticoli aumenta, ma attenzione ora Richard sembra essere incazzato, risponde al fuoco pescando da un sacchetto delle frattaglie di carne alternando con qualche pomodoro raccolto sul palco al grido di "limortaccivostri", ma ad un certo punto, aimè, il grande chitarrista heavy metal viene colpito in pieno volto non dal solito uovo ma da una testa di porco, ferito gravemente dal cranio suino si ritira nei camerini per poi far annunciare la fine del concerto causa grave infortunio, aggiunge poi che il costo del biglietto non verrà rimborsato, "bravi stronzi, il concerto viene sospeso e non ridaremo nessun rimborso!" La folla "sconcertata" grida scusa al grande showman ma la situazione non cambia, dopo pochi minuti la moglie coraggiosamente esce allo scoperto per aprire un varco in quello che sembra essere causato da un esplosione di una bomba in un supermercato, il pubblico non ha nessuna pietà e scarica le ultime munizioni su la povera donna che si ritira urlando ad occhi chiusi "figli di puttana!". Alle ore 1.00 circa la folla dopo aver scattato alcune foto al palco, una montagna di rifiuti, sorridendo e soddisfatta se ne torna a casa, costo della serata 10 euro.
Qui c’ero anche io, ora posso dirlo!
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